DEL INFIERNO AL CIELO

Por Paula Cordova:…

MI COMODA BUSQUEDA…

Caminando  a oscuras, tropezando y cayendo, perdiéndome y encontrándome, a ciega y a tientas, enredada en mis especulaciones  y suposiciones, de rodillas y a tumbos… pasando de un extremo a otro creyendo que buscaba con honestidad, creyendo que avanzaba,   equivocándome al suponer que quería ver,  cuando en realidad solo esperaba aquel gran milagro que algún día lejano acontecería…

¿Quién si no yo misma he sido mi piedra de tope?..  decidiendo e imponiendo lo que quiero encontrar lo que quiero ver, pensando en que quería ver, sin darme cuenta  que lo que hacia no era mas que Jugar  un eterno e infantil juego al abrir y cerrar la puerta, buscando muchas veces solo estar un poco mas tranquila, para volver a lo de siempre mas tarde. Abriendo aquella puerta  para contentarme  con pequeños destellos de vislumbres que me provocaron cierta paz, y cerrándola de golpe para no ver más.

¿No soy yo misma acaso quien he elegido donde quiero estar?  ¿ hasta donde he querido llegar? ¿Que es lo que quiero y no quiero mirar?…Renegando y rehuyendo a lo que me pareció desagradable  en mi, prefiriendo engañarme y engañar al resto, viviendo a través de imágenes dándome el trabajo de maquillar miserias por virtudes sin ser capaz de ver que detrás de cada acto supuestamente  aceptable  ocultaba siempre alguna  de aquellas miserias, pincelando mis celos o deseos de posesión por “amor”,..Utilizando muchas veces a otros  para ocultar mi ambición  y mi miedo a no tener, o no queriendo reconocer que tras mi  aparente generosidad se oculto muchas veces la culpa… (O mas cobarde aun llegando incluso a especular con el miedo de los otros al esperar que actúen por miedo y sumarme a tales actos, sin que ello  se vea como un acto directamente mío creyendo así no colaborar.  Desentendiéndome completamente sin llegar  a sentirme tan despreciable por ello).

Sin  percatarme que al vivir así  solo vivo al servicio de tales miserias y soy y seré su esclava  de por vida…Soy yo y no otro el que he descansado mi vida y mi felicidad en los hombros de otra persona ,tornándome por ello  insegura, inmadura, incapaz de hacerme cargo de mis actos y sus consecuencias y que mejor que hacerlo en los brazos de aquel árbol fuerte que me dio  sombra y seguridad, aquel ser  que solo ha dedicado su vida a mostrarme el camino   hacia las puertas de la liberación , prefiriendo utilizarlo como bastón, depositando toda mi carga en él, basando mi vida en torno a su imagen ,creando todo un mundo dependiente de él ,sin tener la valentía de cuestionar, haciéndome cada vez mas temerosa e insegura de mi misma, teniendo incluso la desfachatez de culparlo de mi insatisfacción  muchas veces, haciendo oídos sordos a su enseñanza, optando por mi egoísta comodidad… confiándome en la certeza  que me daba el saber, que pase lo que pase y por mas lejos que me valla  me equivoque y me pierda, siempre encontraría su mano firme e incondicional para ayudarme a levantarme otra vez . Y en mi inmadurez no he sabido ser  capaz de hacerme responsable ni  siquiera de mi propia creación aun siendo conciente de que el jamás me incentivo a que yo creara este gran castillo en torno a su imagen… ¿No soy yo acaso responsable de tamaña creación? Transformado al mismo ser que  solo me ha enseñado a liberarme de mis cadenas en los grilletes mas difíciles de romper?…. ¿A quien puedo culpar por ello?… ¿No he sido injusta al culparlo?  ¿No ha sido demasiado  cobarde llegar incluso a odiarlo antes de animarme a seguir su enseñanza?

Por decisión propia he sido ciega al no querer ver  con que inagotable paciencia y de tantas  y creativas formas se me ha indicado el camino hacia las puertas de mi mundo interior, una puerta que nadie por más amor y compasión que tenga, podrá abrir por mi ¿no hay acaso mucha comodidad  y egoísmo en ello? Y ciega, sin ser capaz de ver todo esta  innegable realidad, he agregado aún mas vendas en mis ojos  al  auto convencerme de que logrado cierta paz, y que estoy tranquila, para así no verme cara a cara con mi desdicha,  insatisfacción y dolor, evitando con mil distracciones no estar solo conmigo, pues es en esto momentos donde se hace evidente e inevitable la temida cita con la desolación y el vacío, y aun así, cuando por momentos,  este vacío apareció con fuerzas tornándose angustioso, en vez de hacerle frente de una vez, ¿no he preferido optar por manotear  y buscar en un intento desesperado  algún consuelo en imágenes, libros, ejercicios, mantras o practicas devocionales, suponiendo en ello  una búsqueda honesta por sentirlo como sagrado?

Y al verme desanimada por no hallar resultados en ello, he vuelto  de nuevo a apostar con mas fuerzas a mi intelecto sin ser capaz de soltar aquellos lazos intelectuales, reforzándolos aun mas al depositar inconcientemente una ultima esperanza de que ello me rebelara alguna verdad en algún momento futuro, desgastándome al dedicarme en pensar en como  vivir la vida  he organizado, suponiendo y especulando acerca de ella, sin dejar nada al azar en vez de animarme a vivirla simplemente…  creyendo así que de algún modo puedo controlarla.  Y cuando ya mi intelecto se agoto de suponer, transformándose en  un torbellino mental imposible de frenar, recurrí a aquel “banquito”, solo con el propósito de alivianar esta carga, posponiendo  la comprensión,  fijándola como un mágico y lejano punto  al final del camino… postergando  eternamente  para después.

Que infantil ha sido mi búsqueda y con que habilidad he logrado aplazar este encuentro conmigo misma, evitando, eligiendo e inventándome parches momentáneos, culpando a otros cediendo a todos mis caprichos.

Honestamente ¿No he sabido desde siempre todo esto?, Honestamente ¿no ha sido demasiado cómoda mi búsqueda? ….Honestamente ¿no estoy cansada de ser esclava y prisionera de mis creencias y argumentos?   ¿ de mi vista distorsionada, paralizada por el miedo y la culpa?.. ¿a que le temo en realidad? ¿ A dejar esta mentira en la que vivo? ¿ por qué defender con tantas fuerzas esta forma absurda de vivir? ¿por qué he permitido que el miedo sea el motor que  mueve mi vida? ¿por qué seguir defendiendo lo que se  en mi interior me hace tanto daño?  ¿Acaso no se muy dentro de mi que estoy mas muerta que viva al seguir viviendo de esta manera?..¿que me impide soltar todo este mundo sicológico inventado por  mi? aunque se que es ficticio, irreal y me hace sufrir… ¿por que no encuentro la forma de dejarlo?  ¿por que tiene tanta importancia para mi?¿..  ¿no es absurdo…?

.. Nunca podrá existir una visión clara y directa si no soy capaz de partir  por  ver toda esta gran estructura  y tener la determinación de dejarla. Eso es lo que  me dará  libertad.- Durante toda mi vida he visto las cosas a través de estos filtros sicológicos implantados en el cerebro, informaciones e impresiones acumuladas a través de toda la vida, las que han logrado crear una barrera física entre lo hechos reales que pasan a través de todos estos filtros ante  de ser captados, haciendo que al percibir las cosas, lo haga solo de un modo distorsionado.

Yo solo veo a través de la mente que piensa, que especula, que calcula y que negocia, sin atreverme a cuestionarla, sin sospechar que hasta en las cosas que tengo como mas sagradas en mi vida, como el amor que siento por mis hijos, mi maestro, mis amigos, mi búsqueda de la verdad, hay egoísmo y miseria .El animarme a cuestionar todo ello, me  muestra como todos mis sentimientos son ficticios, que  se encuentran entrelazados con un montón de ideas e intereses creados  con respecto a mi imagen ante los demás.

El camino hacia las puertas de mi mundo interior se me ha indicado de muchas formas, el abrir las puertas de ello depende de mi, no hay ningún misterio mas querer ver sin  mentirme mas, en ello  que parece demasiado simple esta la respuesta. Mirar dentro de mi misma sin elección ni propósito, implica abrir las puertas,  y quedarme allí  sin volver a cerrarlas por mas desagradable que me parezca lo que veo, me da la posibilidad de ir cada vez mas dentro de mi y empezar a conocerme.

Esto es una posibilidad  tan real  e instantánea para mi como para cualquiera que tenga la determinación de hacerlo, el comprobar por nosotros mismos lo que ya sabemos intelectualmente desde hace tiempo, el vivirlo  como una experiencia personal  y concreta, no como una idea, no como un sueño lejano y ficticio, no  como llegar una convincente y esclarecedora  conclusión, o  una frasecita  suelta concluida después de algún pequeño vislumbre. (Es mas que acostumbrarnos a un estado de  de cierta tranquilidad donde podemos medianamente escaparnos)  Esto va mas allá, esto es  no conformarse con la vida mediocre, opaca y vacía que  tenemos, es tener la inteligencia de dejar de defender todo lo que nos esta matando lentamente y ser determinante, drástico, tajante y radical en nuestra actitud de no seguir esperando y  permanecer con  la firmeza y la determinación de hacerle frente  de un modo  real a todo el contenido de nuestro mundo sicológico, vivirlo en cuerpo mente, alma y espíritu, es  hacerse uno con todo ello y desangrarse si es necesario, es enfrentarse a  toda  una vida de engaños con nosotros mismos y con los demás a la farsa en que se ha convertido nuestro vivir, atrevernos a cuestionar hasta las cosas que consideramos mas sagradas para nosotros, a  las manejos  que se hacemos a diario en nuestro relacionamiento, a los negocios sicológicos que hemos creado con nuestras familias, nuestros hijos, nuestros amigos, utilizándolos siempre a nuestro favor, atrevernos a cuestionar  y profundizar en estos sentimientos que son tan reales  para nosotros   y  comprobar así como les  mentí a mis hijos cada vez que me preguntaron como  dejar de sufrir, pues no encontré mas  que dolor  y sufrimiento  en mi interior  como respuesta, y  ser capaces de reconocer que por mas que   piense  los ame no tengo en realidad nada para ofrecerles, y  a modo de  compensar mi pobreza interior los he abarrotado  de cosas materiales haciéndoles aun mas daño al convertirlos en niños exigentes y materialistas que no saben valorar las cosas simples, confundiéndolos aun mas , pues  ni aun por el amor que les profeso   he sido capaz  de sacrificarme y  resolverme a hacer algo   con mi vida primero, para poder entregarles alguna herramienta que les ayude en sus vidas más adelante, a ellos que son mis grandes tesoros y lo que mas amo en la vida….  y al mirar a mi pareja,  ser capaz de   reconocer en el fondo  toda la esperanza que he depositado en ella, transformándola en mi cómplice, haciéndola participe del mas vulgar negocio,  depositando toda mi confianza en que  de  alguna forma esta  logre llenar aquel gran vacío que siente mi ser, pretendiendo de este modo  saciar esta sed  interna que me provoca este desencuentro conmigo, volviéndome exigente  e intolerante, creyendo que por que daba tenia que recibir, midiendo, calculando poniendo limites de mutuo acuerdo, transando aun con las cosas que tienen mas valor para mi, con el fin de conseguir mi propósito, cortándole las alas  y convirtiéndome en propietaria, dueña y señora  del otro, esclavizando así  al ser que tanto “amo”, condenándolo y  exigiéndole seguir a mi lado,  para que cumpla este egoísta contrato, sin darle la posibilidad ni dejarle las puertas abiertas para hacer lo que yo no me animo,  encontrando   mas necesario que permanezca  a mi lado, aunque muchas veces  sienta  y vea su insatisfacción  frustración y dolor..

Y en nuestro relacionamiento diario, con nuestros amigos o conocidos, encontrarme con el personaje ficticio que he creado para desenvolverme  frente a ellos, toda una gigantesca entidad sicológica que conforma mi personalidad, formada y moldeada de acuerdo a como nos gustaría ser, fijada tan fuertemente en nuestro inconciente y con la que tengo tanta identificación que resulta imposible pensar que aquello no soy yo (y sentir la sensación de la muerte si  la dejo). Y en mis ansias de olvidar y escapar de mi dolor, al ver que  mi familia no  logro  disiparlo, ver como acudí  a mis amigos para exigirles algún consuelo, transformándolos en mi desahogo desesperado de fin de semana, rebelando ante ellos mi faceta mas atormentada, al  reunirme para salir de el tedio  con ellos, en noches de locura y angustia extrema, y con el coraje que me dio una botella de alcohol en la mano, me atreví a gritar y escupir con furia mi dolor, y mi frustración,  en  histérico dialogo de sordos  con la música estridente de fondo, para terminar mas de alguna vez  abrazado a un  amor de una noche  desecho en lagrimas sintiéndome una basura, y con aquel vacío del que quise escapar  transformado en brasas ardientes quemándome por dentro.

… ¿Soy capaz de  sentarme a ver  honestamente cuanto de egoísmo hay en mi amor? ¿cuanto  miedo, cuanto de interés, cuanta hipocresía, cuanta mentira, cuanta miseria detrás de todo? Y darme cuenta que en el fondo ¿cada vez que utilizo  a las personas, lo he hecho para escapar de mi misma?

Ver en forma cruda y sin  consuelo, sin anestesias, sin censuras, todo el infierno que puede llegar a  existir dentro de mi, empaparme de  todo este conjunto de espectros que gobierna mi vida, que desvirtúan y enturbian todo mi actuar, encontrarme de frente con el miedo, sentirme traspasada y paralizada por el. Ver  este humo denso  y espeso que habita en la oscuridad mas profunda de nuestro interior, cubriendo toda luz o claridad con una turbia e impenetrable sombra que todo lo cubre, todo lo abarca, y saber que toda cosa tiene el origen en él, o llegar a la raíz de la ambición que vive en mi, que devora todo a su paso, incapaz de quedar satisfecha  o hartarse con lo que consume, queriendo siempre mas y mas y mas…y vivir la culpa casi tan grande como el miedo, como garras clavadas en  mi corazón, uniéndome  de alguna manera con todas las personas que “supuestamente amo “. Vivir ese dolor en el pecho, la angustia de soltar sicológicamente a los seres que amo, sentir que los estoy matando si lo hago, desprenderme dolorosamente de mis apegos emocionales, y ser concientes en carne propia de que lo que siento No es Amor, es un montón de ideas  e intereses creados con respecto a ellos, cuya base es el egoísmo.

…Y Llegar a lo peor de mi, escondido en un lugar muy profundo, encontrar un infierno aparte, el descubrir que todo ello puede existir en uno en un lugar muy oculto, donde se albergan los sentimientos y las sensaciones de mas baja calaña en un ser humano, una parte muy macabra que nunca pensaríamos  que podía existir.

Y  ante todo esto resolvernos a permanecer firme y  fuerte, sin evitar ni evadir, sin elegir lo que quiero  o no quiero aceptar ver de mi.

Es solo con la actitud de querer ver, que todo ello se revelara ante nosotros, y aunque nos desagrade, nos asombre, nos golpee, nos duela, nos cause nauseas y nos deje en shock, ser capaces de seguir, por que ya no queremos volver a lo de antes  pues ya sabemos que solo hay mentiras e insatisfacción confusión y dolor

El querer ver, el querer salir de todo esto nos conduce a la raíz de nuestro comportamiento, comprender por que actuamos del modo que lo hacemos, tomando una conciencia real de ello   nos acerca cada vez mas a nuestro ser y nos libera de de las cárceles y cargas autoimpuestas  por nosotros mismos…. eso es conocerse,…. eso es liberarse…

Esto es lo que yo diré, si a alguien le sirve que lo tome y se anime a ver, reflexionar e indagar.                                                           Sepamos que no es tiempo de excusarnos mas o de buscar culpables, seamos responsables de nuestras vidas y de reconocer que estamos donde estamos  por que así lo queremos,  y comprobemos  que al cuestionar honestamente y quedarnos en silencio podemos descubrir en que punto nos estamos frenando… y porque no somos capaces de ir mas allá.

Nuestro ser mas intimo sabe estas verdades y nos pide agritos no olvidarnos de él. Internamente  también sabemos que esta en nuestras manos la posibilidad de renunciar a la triste vida que llevamos, en esta renuncia  a uno mismo percibo amor verdadero, por mi, por la vida y por  los demás.

Ahora, el seguir sin hacer nada, el  optar por nuestra cómoda búsqueda y no ver la urgencia de resolverla, es nuestra opción también pero al hacerlo hagámoslo teniendo plena conciencia del alto precio que estamos pagando ya que esto solo nos dará frustración, desdicha e insatisfacción y esto es lo  que sembraremos en el mundo, esto es lo que daremos  a nuestros hijos, a nuestros amigos y  a los seres que  tanto amamos.

RETORNO

En busca de mi verdadero hogar, salí huyendo despavorida al ser conciente que vivía en un espacio  oscuro y frío al que llame mi hogar, con la sola y triste compañía de un conjunto de mis miserias que formaban el escalofriante grupo al que reconocí como mi familia…

Cansada y agotada ya de vivir a su servicio, huí una noche por la puerta trasera dejando atrás toda una vida de esclavitud… con miedo pero con la firmeza de que nada podía ser peor que seguir viviendo en aquel basural, partí llevando en mi equipaje solo desolación angustia y el desconcierto de no saber bien por donde comenzar a buscar  aquel que seria mi verdadero hogar, camine sin rumbo sola y perdida de un extremo a otro, los pies heridos de caminar y el alma triste por no hallar….

Hasta que decidí permanecer sola frente  a lo que veo en mi  e insistir  en quedarme allí…  y solo esto produjo el quiebre necesario para salir de este eterno ir y venir, de ese habito costumbre de la mente de ir de un extremo a otro .Este es el paso que nunca nos animamos a dar, probablemente tenga su precio, pero sepamos que no es mas alto que el que estamos pagando ahora.

11 comments for “DEL INFIERNO AL CIELO

  1. ricardo
    7 Junio 2010 at 13:02 pm

    ¿Que puedo decir, si lo sé todo?. ¿Que podría comentar, reflexionar, repetir como loro, si conozco todo lo que dices, si ya he visto mi ambición, mi miseria y mi egoísmo? Y para que veas que sí lo he visto, te puedo contar qué he visto: le tengo terror a la pobreza, me asusta no poder acceder a un hotel cinco estrellas, es insoportable pensar que no se me reconozca como EL DOCTOR que creo que soy. Que imagino la cara y el sufrimiento de mi familia, mi mujer, mis suegros, mis hijos, y su miedo actuando a través de mis renuncias y sin poder soportar mi honestidad, mi ser real, mi basura que nunca les muestro, mis deseos, ambiciones y lujurias, lloren, se sientan ofendidos y abandonados. Pero he ido más allá, y he visto que toda esa mierda son excusas, que es sólo mi terror a dejar eso mismo que les cargo a ellos, y que en realidad ellos no tienen nada que ver, soy sólo yo, yo y este ego que miro y me asusta, me siento ahogado al reconocer que me veo insignificante al lado de su poder, que sé que adoro a un ídolo de barro, pero es lo único que veo porque es lo único que conozco, y me da pánico abandonar el diablo conocido…¿que te puedo decir paula, ahora que lo ves claro, que estoy en la oscuridad de la cual saliste, que sé lo que tengo que hacer, pero que es para mí lo mismo que si me pides enterrarme vivo?. No hay un temor más grande que ese para mí, de solo pensar que me falte el aire, me ahogo…es el mismo ahogo que siento al mirarme, no sé cuanta profundidad hay todavía, pero lo que he visto de mi interior es muy podrido como para seguir escarbando…esa es la verdad, y no quiero evitarla, camuflarla, no quiero seguirme mintiendo, pero como estoy extremadamente cobarde, acepto las mentiras que me digo, y sigo repitiendo…
    FELICITACIONES de todo corazón, siempre es bueno saber que un alma se ha salvado, gracias a su propia valentía, audacia y decisión.

  2. martin campobassi
    7 Junio 2010 at 15:52 pm

    Me alegro hermana , gracias por compartirlo.
    sos feliz y alegre?.

  3. jp
    7 Junio 2010 at 16:57 pm

    estoy viviendo lo que hablas paula
    debo decir que eh tratado de escapar muchas veces de este sentimiento
    pero lei tu texto y eh decidido no escapar mas
    gracias por haberme ayudado alguna ves y volver a hacerlo despues de años
    saludos

  4. Hugoto
    7 Junio 2010 at 17:32 pm

    Paula.
    Eso de buscar y buscar y buscar; todos ya sabemos, por lo que nos dice Raul, que la “cosa” está ahí esperando salir de ti. ¿De qué sirve buscar entonces? ¿Es sólo para presionar a esta “cosa”? ¿para que salga? ¿para abrir los ojos? ¿para comprender? ¿O se puede no buscar y encontrar? ¿Sinceramente no lo creo? Pero siempre he tenido esa duda, ya que buscar es como una pérdida de tiempo. Incluso el buscar es algo muy del ego. Es como que te dices: voy a buscar dentro de mí, porque dentro de mí ser está la respuesta, porque sé que tengo la luz de mi padre y solo no la he visto y bla bla bla, y al final tu mente es como puro ego. Todo lo que se piensa, todo lo que se revuelca en tu mente es ego, es miedo, es quedarse. Es como si la mente no fuera tal, sino que sólo ego, puro ego. Como que en vez de mente hay ego y la mente estuviera dentro de ese ego.
    ¿Cómo poder traspasar esa barrera de ego y miedo para que se produzca ese acontecimiento? ¿Hay que seguir con el tedio de buscar? ¿Hay que abandonar? ¿Hay que ser sincero a concho? ¿Todas las anteriores?
    ¿Cómo avanzar por donde no hay camino visible? ¿Cómo ir a encontrar algo que no se sabe lo que es? Porque creemos que es la liberación de la mente y todo eso, pero no sabemos lo que es. Y lo peor es que creemos saber, porque lo tenemos conceptualizado, entonces al crear nuestra preconcepción de esa cosa que estamos buscando, tememos más porque nos imaginamos mil y una formas de lo que puede ser, y muchas de ellas son llenas de sacrificios y esfuerzos. Y como le tenemos miedo a lo conocido y más encima, no sabemos bien para donde vamos, abandonamos cada vez que podemos. La mente se distrae cada vez que puede. Nos dormimos.
    Acontecimientos como el tuyo despiertan un poco a todos los demás Paula.
    Beso y abrazo!

  5. 8 Junio 2010 at 1:44 am

    Paula

    Sin ánimo de mandar “piropos intelectuales”, como la mente suele hacer cuando se topa con algo escrito de esa manera, diré que esa lectura es un néctar para los oídos del alma y una molestia para los de nuestro ego, ya que le presenta un panorama que de ninguna manera puede controlar. Es curioso que la parte menos real de nosotros, sea la que quiere controlar y dominar todo, y por eso así está el mundo…

    Pero es verdad que por culpa de eso, las cloacas de nuestra vida están más nauseabundas que nunca. Y al ego cuando “entra en tema”, lo primero que se le ocurre es discursar y dar una suseción de citaciones , interminables:
    ” Porque Jesús dijo esto, porque ya lo decía fulano de tal”, etc.
    ese es otro escape!

    Te das cuenta de la ironía?
    Cualquiera de nosotros podría escribir un libro espiritual vaciando las arcas de retazos intelectuales que hemos ido coleccionando, a lo largo de toda nuestra teórica vida. Al leerlo, del otro lado del mundo , hasta cosecharíamos fieles, que querrían venir a estos pagos a conocernos…Que gran desilución se llevarían al ver cómo vivimos , en contraposición a cómo escribimos?

    Desde que dejamos de ser niños hemos adquirido la costumbre de magnificar todo, con el intelecto. Las escuelas , liceos, facultades , y la educación de la sociedad , en general , se han encargado de extinguir, nuestra ESPONTANEIDAD, y con ella, por agua abajo se fue la Inteligencia y el Amor. Somos apenas un puñado enorme de Gigas de información. Eso es: no hemos sido FORMADOS sino INFORMADOS por la sociedad. Nos contentamos con llevar una vida VIRTUAL, con las pantuflas delante de la TV, o la computadora…
    “Bienvenidos al Imperio del Miedo”, deberíamos tener escrito en un cartel en el portal de nuestra casa.

    Tenemos pequeños flashes de lo que seríamos si no nos hubieran castrado mentalmente.
    Pero el mayor engaño, es creer que el enemigo está sólo afuera. Ahí es donde realmente se descarrila nuestro tren. Hacer culpables a los demás de nuestra desdicha, es como gritarle a una muleta por no saber utilizarla, ya que no sabemos relacionarnos con el mundo si no es en plan de dependencia.
    Todo lo demás esta formado por promesas de lo que “podría ser si”… Nos conformamos con imaginar lo que sería si alcanzásemos ese “estado” que buscamos. Pero todo queda en la promesa, porque no es más que otra propaganda del ego para calmar cualquier insurrección que no contemple sus intereses. Es una IDEA. La dictadura está instaurada, y su motor de propaganda, es inmenso. Compramos ideales de todo tipo, y en la góndola de lo espiritual, el sistema también tiene productos para la iluminación.Todo está contemplado todo está calculado, menos…la espontaneidad.

    Toda forma de FUNDAMENTALISMO, mismo hacia lo que creemos que es “verdad”, está contaminada con el virus que lleva irremediablemente al fracazo. Pero Cuidado! porque ver la mentira donde ella aparece tan obviamente, es otro escape, porque la mentira más peligrosa está en las entrañas mismas de nuestro sentir, y hasta todo que adoramos como sacrosanto, se está tiñiendo con los colores de la bandera del ego.Eso puede haber sido el origen de una de las frases más cínicas de la historia: “haz lo que digo y no lo que yo hago”…

    E fin, Paula… como estas son sólo palabras y las palabras no son el asunto en cuestión ( podemos medir las palabras como la pizza: al metro),termino mi intervención agradeciéndote por tu escrito y felicitándote, por hacer algo que tarde o temprano, todos tendremos que hacer: agarrar ese toro por los cuernos…

    Un abrazo enorme!

  6. Yumi Noda
    15 Junio 2010 at 3:18 am

    Paula:
    Ojala tuviera tu valentía y honestidad en ver todos mis temores, desdichas, miedos, etc., pero mi mente estructurada no me permite ser osada, menos abierta, ya que el MIEDO me domina.
    No sé cuanta desdicha y vacío tengo por dentro (no he querido ver), sé que hay porque no estoy en paz conmigo ni con los demás, pero me he aferrado a una posición cómoda y aparentemente me siento bien…tranquila…pero tu escrito me ha removido varias fibras que me duelen y no sé exactamente porque!.
    Yo tengo destellos de lo que soy y me doy cuenta cuán desgraciada, mezquina y egoista soy en ese momento,…pero como no es algo muy agradable y tengo miedo, son apagados para no perder lo conocido, la estructura, la imagen que tenemos creada de nosotros mismos… y como dicen en otro comentario…más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer…pero a que precio?, No conocemos ni valoramos realmente el precio que estamos pagando, porque siempre hemos vivido así.
    Sé que sintiendo, más que pensando podré saber las causas verdaderas de éste dolor, y vuelven estos destellos de mi interior y veo a mi ego…muuuuy grande, veo muchas cosas como las que mencionas…los verdaderos motivos (egoistas) de los actos y palabras que hacemos y decimos a las personas que conocemos y “amamos”, todo para nuestro beneficio material o psicologico…pero… tengo que encontrar valentía y la honestidad suficiente y sobrepasar mi ego para poder realmente ver y aceptar mi esencia… Tengo mucho por recorrer y no me lo he permitido ya que he creado esta fantasía ordenada y estructurada que me acomoda.
    Te agradezco haberme dado la oportunidad de sentirlo tan fuerte otra vez!!. Espero ser inteligente en aprovechar esta oportunidad…aunque sea un poco!!
    Un abrazo

  7. Sandía
    20 Junio 2010 at 3:21 am

    Amiga, me alegró leer tu escrito.
    No soy para nada experta en estos temas del autoconocimiento y demases, pero espero algún día y pronto iluminar mi cabecita (en este sentido), para dejar de sufrir por estupideces.
    Sólo quiero decirte que de verdad te quiero mucho!!!
    Espero verte pronto
    Besos

  8. Sandía
    20 Junio 2010 at 3:22 am

    Amiga, me alegró leer tu escrito.
    No soy para nada experta en estos temas del autoconocimiento y demases, pero espero algún día y pronto iluminar mi cabecita (en este sentido), para dejar de sufrir por estupideces.
    Sólo quiero decirte que de verdad te quiero mucho!!!
    Espero verte pronto
    Besos!!

  9. Ochi
    21 Junio 2010 at 10:12 am

    estructuras miedos miedos miedos y más estructuras miedo cordura transparencia miedo destrucciones… mmm si destruir la búsqueda. destrucción es = cómodo, escapar de la verdad agota. agotar las mentiras motiva para descubrir más mentiras, arrepentirse es otra forma más de volver a empezar, volver a empezar es una forma aceptable para crear otra verdad dentro de las mismas mentiras, el mismo dolor = la misma “solución” leer y escribir cualquiera puede… sentirte es tenerte siempre…

    sentido… estas mís palabras no tiene ningún sentido, como tampoco lo tienen cada uno de los comentarios que hay más arriba.

    me alegra mucho haberte leído por que en cada una de esas lineas estas tú. no te busco porque eres realidad y latentemente siempre estas conmigo.
    un gran abrazo a la distancia…
    te quiero mucho.
    Ochi.

  10. 13 Julio 2010 at 19:09 pm

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  11. paula
    10 Agosto 2010 at 3:08 am

    Aveces veo que es importante para profundizar en uno mismo, lo necesario que resulta detenerme por un istante en el tema de la culpa y la autocondena,por los comentarios anteriores y otros que he recibido personalmente me gustaria refleccionar un poco en este tema ,pues he visto esta reacccion tan instalada en uno ,enrealidad es casi instantanea,..Muchas veces cuando me siento identificada y reflejada con alguna verdad que se me muestra,la reaccion es siempre la misma..Rapidamente surgen la culpa .. y la condena, quienes se conviertien en el freno que me impide seguir profundizando.
    Yo me pregunto..¿por que quedarme atrapado en las redes de la culpa?cuando enrealidad puedo seguir mas alla al dejarla de lado?por que en vez de ver el hecho que me provoca la culpa ,como lo que es, un simple hecho,me quedo parado y estancado en la torura… yo veo que encuentro un buen aliado en la culpa,por que de algun modo extraño siento que”purgo” algo (por asi decirlo)al golpearme el pecho y declarar a viva voz un “mea culpa”…Soy culpable…me torturo,me condeno, me revuleco…me desprecio…”Mea culpa,mea culpa”…reconozco todo,pero sigo con lo mismo…entoces me vuelvo a preguntar ¿soy capaz de ver todo lo que la culpa esconde?veo que hay detras de esta reaccion?
    ..la culpa es solo el reafirmante que necesito para seguir defendiendo mi postura ,mi vida actual,es donde me apoyo para llegar solo hasta alli,convenciendome que no me es posible ir mas alla,enrealidad es una excusa mas,y un grave impedimento para seguir penetrando en uno mismo,..puedo ver como me estanca? como me frena?…¿puedo ir mas alla de la culpa?…obviamente se puede…quizas la pregunta tendria que ser otra ¿estoy dispuesto a ir mas alla de la culpa?..o prefiero seguir revolcandome en el lodo de la autotortura sintiendome,mediocre,falso,vulgar,impotente..etc etc…Logro visualizar todo lo que se esconde tras estas reacciones tan comunes para mi?quizas podamos si queremos, penetrar en ellas y descubrir facilmente todo lo que se esconde detras de estos mecanismos tan instalados en mi vida.

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